Посмеемся вместе

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Замечание:
Последние время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг другу, что одна из них дура, говорят: "Ну ты и Ксюша!"

Домашний театр тоже начинается с вешалки,
а вешалка обычно со слов: "Где ты был, скотина?"

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Семинарист спрашивает у батюшки: От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Каждый Новый год думаешь, какой карнавальный костюм сделать для ребенка или для себя. А оно вот как просто!!!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=11613

Секция восточных единоборств. В ней есть детская группа. Ведут эту группу два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не может. Поэтому детки называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: “Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет”. После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: “Все. С этого дня я для вас просто Гена”. 8-P

Записи в школьных дневниках...
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Жили-были дедушка и бабушка. Но вот дедушка умер. Старушка, позвонила в похоронку - дедушкин труп забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу. А в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода
стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось,
что он... чуть-чуть испортился... Короче, бабушка осталась недовольна и обратилась в суд... Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в морг - чуть не умерши. От хохота. Потому что согласно закона о защите прав потребителей судом могло быть вынесено одно из двух решений:
1. Заменить товар на надлежащий.
2. Оказать услугу повторно.

Жаркий июль. Горбольница, кардиореанимация. У окна сидит дежурный врач, пьет чай. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает кардиограмму) писк "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк… Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тут больной ему говорит: "Доктор, не убивайте"… Выяснилось, что из-за жары и обильного потения от его груди отклеился электрод, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно… А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и – бабахает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

нашол красивую игру http://www.bloodyworld.com//game.php/3231353331/