|
Complete |
|
совсем родной человек!
«Робеспьер» Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 906 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вт 12-Июл-2005 01:49 Заголовок сообщения: Посмеемся вместе :lol: |
|
Предлагаю сюда скидывать всякие смешные вещи, картинки,
тексты и прочее-прочее. Для поднятия настроения!
Последний раз редактировалось: Complete (Вт 30-Авг-2005 12:37), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
panti |
|
поселившись тут
«Гюго» Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 296 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вт 12-Июл-2005 01:59 Заголовок сообщения: |
|
Мужчина и женщина в одном офисе:
1. Стол завален папками, бумагами, книгами:
ОН: много работает.
ОНА: не умеет рационально организоватьсвою работу.
2. Разговаривает с коллегами:
ОН: обсуждает служебные дела.
ОНА: сплетничает, конечно.
3. Шеф пригласил позавтракать в ресторане:
ОН: начальство его ценит. Очевидно, н скоро будет повышен в должности.
ОНА: коммернтарии излишни.
4. Отсутствует на работе:
ОН: поехал по делам в другое учреждение.
ОНА: бегает по магазинам в рабочее время.
5. Назначен день свадьбы:
ОН: только обзаведение семьей придает мужчине солидность. Теперь он будет по-настоящему ценным работником.
ОНА: все, с работой покончено. Теперь начнется: дети, пеленки, болезни.
6. Держит на рабочем месте фотографию своей семьи:
ОН: прекрасный семьянин.
ОНА: работа для нее на втором месте, а на первом семья!!! |
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вт 12-Июл-2005 02:40 Заголовок сообщения: |
|
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да, интересно, что ему надо.
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за "логичной". "Математичка" пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что "логичная" еще не появилась. Наконец, она пришла.
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?...
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
- О, Боже!! Что он сделал потом?
- По логике - он спустил штаны.
- И......
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. |
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Вт 12-Июл-2005 02:47 Заголовок сообщения: |
|
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". |
|
Вернуться к началу |
|
Адам |
|
оставшийся с нами
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 57 Откуда: Москва (Дон Кихот)
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 02:45 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся вместе :-))) |
|
Complete писал(а): |
Предлагаю сюда скидывать всякие смешные вещи, картинки,
тексты и прочее-прочее. Для поднятия настроения! |
Слушай, не получается у меня картинки скидывать Тыкаюсь в кнопку Img, делаю по инструкции, результат - ноль
Пока что будем поднимать настроение по-другому:
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Брэда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите. |
|
Вернуться к началу |
|
Адам |
|
оставшийся с нами
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 57 Откуда: Москва (Дон Кихот)
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 02:50 Заголовок сообщения: |
|
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А сколько времени они шли?
- Две недели.
- Детям, все детям!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
ЗЫ. Кажись, я в этой ветке завсегдатаем стану |
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 04:31 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся вместе :-))) |
|
Адам писал(а): |
Complete писал(а): |
Предлагаю сюда скидывать всякие смешные вещи, картинки,
тексты и прочее-прочее. Для поднятия настроения! |
Слушай, не получается у меня картинки скидывать Тыкаюсь в кнопку Img, делаю по инструкции, результат - ноль
Пока что будем поднимать настроение по-другому:
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
|
Вот из вредности вечером дома найду, чего хотят мужчины.
сейчас просто некогда |
|
Вернуться к началу |
|
Адам |
|
оставшийся с нами
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 57 Откуда: Москва (Дон Кихот)
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 04:55 Заголовок сообщения: Re: Посмеемся вместе :-))) |
|
Юля писал(а): |
Вот из вредности вечером дома найду, чего хотят мужчины.
сейчас просто некогда |
Ага, давай Интересно будет понять, чего я же все-таки хочу.
Ну а сейчас я вот в таком состоянии:
|
|
Вернуться к началу |
|
Undina_L |
|
здесь навсегда
«Дюма» Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1578 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 06:29 Заголовок сообщения: |
|
Немоного соционического юмора
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
Соционика - это относительно полное, относительно непротиворечивое объяснение человеческих отношений при помощи относительно определенных понятий
Соционика - это теоретическое Драйзероведение (Дон)
Соционика - донья этика
Дуализация - главное таинство социоников
Дуализатор - прибор для совершения дуализации
Дуалянт - служитель культа, по любому поводу совершающий таинство дуализации
Дуальнуть - провести внеплановый акт дуализации
Отдуалить - довести акт дуализации до победного конца
Квадра - 4-клеточный организм (не путать с гидрой, хотя и та и другая - ядовиты)
Квадрить - убеждать особь противоположного пола в принадлежности к своей квадре
Приквадриваться - создавать видимость своей принадлежности к квадре особи
Квадровать - не то, чтобы четвертовать, но типа того
Квадра 1-я
Дон - член первой квадры
Роб - мозг первой квадры
Гюг - сердце первой квадры
Дюм - чувствительный орган первой квадры
Донка - девушка типа "дон" в мучительных поисках счастья
Доночка - девушка типа "дон", косящая под девочку
Робка - девушка типа "роб" с комплексом на волевой сенсорике
Робыня - девушка типа "роб" с комплексом на этике отношений
Гюгиня - девушка типа "гюг", блистающая и неприступная
Гюгоша - девушка типа "гюг", мягкая и пушистая
Дюмка - девушка типа "дюм" типичных габаритов
Дюмовочка - миниатюрная девушка типа "дюм"
Донность - то, чего не изменить
Беспардонность - отличительная черта дона
Бездонная бочка - любая бочка, не заткнутая доном
Донные отложения - начинания, отложенные доном до лучших времен Доноводство - основная специализация дюмок
Подонок - левый тип, косящий под дона
Поддон - подданный дона
Гондон - то, что дон гонит
Донор - конференция донов
Донос - операционная система для донов
Донага - согласие дона
Доночи - соратники дона по засиживанию на работе
Донять - оказать воздействие посредством отличительной черты дона
Донимать - семья дона (предпочтительная комплектация)
Благородный дон - типичное обращение к дону
Тихий дон - уникальный шедевр социореализма
Армагеддон - решающая битва Дона с Клайдом
Клайдбище - мечта дона
Робик - это такой тип, которой очень дорого себя ценит и при этом очень дешево покупается
Роботоспособность - способность роба доводить работу до автоматизма
Робокопатель - собирающий компромат на роба
Подробности - духовная пища роба
Роботрон - рабочее место роба
Роббер - законченный роб
Роботорговля - попытка договориться с робом
Робот - роб в режиме отказа
Утроба - многозначное слово
Робокоп - спец по копанию в робах
Робуста - кофе такой
Робинзон - роб, обретший свою территорию
"Ни гюга себе!" - девиз робки, отказывающейся от дуализации
Огюгеть - плотно пообщаться с робкой
Гюгобайт - мера эрудиции гюга
Энтугюгист - гюг в полный рост
Гюгенот - енот типа гюг
Дюмоводство - основная специализация дюмок
Дюмократия - общественный строй, отвечающий интересам первой Квадры
Дюмонология - техника, использующая дюмание как базовый метод познания
Дюманизм - первоквадренная проекция этики 4-й квадры
Дюмонология - техника, использующая дюмание как базовый метод познания
Дюманизм - первоквадренная проекция этики 4-й квадры |
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 07:49 Заголовок сообщения: |
|
На тему соционики у меня нет нгичего смешного.
Мужчине по имени Герхард нравится женщина по имени Сюзанна. Он спрашивает её, не хотела ли бы она сходить в кино, она говорит да, и оба проводят очень весёлый вечер.
Пару дней спустя он приглашает её поужинать, и оба снова очень хорошо проводят время. С тех пор они регулярно встречаются, и спустя некоторое время они перестают встречаться с кем-либо другим. Как-то вечером, по дороге домой, у Сюзанны мелькает мысль, которую она, недолго думая, произносит:
"А ты знаешь, что сегодня ровно шесть месяцев, как мы встречаемся?"
Молчание. Сюзанне это молчание кажется очень громким.
Она думает:
"Ой, может, ему действует на нервы, что я это сказала? Может, он чувствует себя ограниченным нашими отношениями, или он думает, что он мне чем-то обязан?"
А Герхард думает:
"Ого, 6 месяцев."
А Сюзанна думает:
"Минутку, а я даже не уверена, хочу ли я отношений такого рода. Иногда мне хотелось бы иметь больше свободы, мне будет нужно время, чтобы решить, хочу ли я продолжать наши отношения. Я спрашиваю себя, куда всё это ведёт? Будет ли это продолжаться так же, или же это ведёт к женитьбе? Или даже к детям? К тому, чтобы мы провели вместе всю оставшуюся жизнь? Готова ли я к таким обещаниям? И вообще, знаю ли я этого мужчину?"
А Герхард думает:
"Гм, значит это было... подумаем... в феврале, когда мы начали встречаться, сразу после того, как я забрал машину из сервиса... А сколько я наездил километров? Ну и ну! Давно пора менять масло!"
А Сюзанна думает:
"Он чем-то озабочен. Я вижу это по его лицу. Может, мне было не совсем ясно, как он всё это дело воспринимает. Возможно, он хочет большего в наших отношениях, больше интимности, более тесную связь, может, он уже даже почувствовал, что я слишком осторожна. Да, наверняка. Поэтому он так редко говорит о своих чувствах Он боится, что я его оттолкну.
А Герхард думает:
"Надо на всякий случай проверить и всё остальное. Мне наплевать, что скажут эти идиоты. Сцепление всё ещё не в порядке. И на этот раз они не смогут всё валить на холодную погоду. 30 градусов, а эта штуковина ездит, как мусоровоз. А я ещё заплатил этим придуркам 1200 марок!"
А Сюзанна думает:
"Он разъярён. Я не могу на это обижаться, я бы тоже так чувствовала на его месте. Я чувствую себя такой виноватой, что я причиняю ему боль, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я просто не уверена."
А Герхард думает: "
Наверное, они скажут, что гарантия только на 90 дней, сволочи!"
А Сюзанна думает:
"Наверное, яслишком идеалистична и жду принца на белом коне, в то время, как я тут сижу рядом с замечательным человеком, с которым я с удовольствием бываю вместе, о котором я искренне забочусь и который заботится обо мне. Рядом с человеком, который должен страдать из-за моих детских фантазий."
А Герхард думает: "Гарантия? Какая, к чёрту, гарантия? Они говорят о гарантии? Я им покажу их гарантию. Покажу и засуну в..."
"Герхард", - говорит громко Сюзанна.
"Чего?",- говорит испуганно Герхард.
"Не мучайся так,"- говорит она, и её глаза застилают слёзы. "Может, я не должна была никогда... Господи, я чувствую себя так..." (Она замолкает, всхлипывает).
"Чего?",- спрашивает Герхард.
"Я такая глупая",- рыдает Сюзанна,- "Я хочу сказать, я знаю, что принца никогда не будет. Это так глупо. Ни принца, ни коня."
"Коня не будет?" - спрашивает Герхард.
"Ты тоже думаешь, что я идиотка, или?.." - говорит Сюзанна.
"Нет!", говорит Герхард, радуясь, что наконец может ответить правильно.
"Дело в том...просто это так... мне нужно время",- говорит Сюзанна.
(15-ти секундная пауза, в которой Герхард пытается, как можно быстрее найти подходящий ответ. Наконец он придумывает что-то, что могло бы сфункционировать.)
"Да",- говорит он.
(Сюзанна, тронутая до глубины души, касается его руки.)
"О Герхард, ты честно так об этом думаешь?"- спрашивает она.
"О чём?" - спрашивает Герхард.
"О времени,"- говорит Сюзанна.
"O",- говорит Герхард,- "Да".
(Сюзанна поворачивается к нему и смотрит ему в глаза, из-за чего он начинает ужасно нервничать, что она скажет следующим, особенно, если снова будут упоминаться лошади.)
Наконец она говорит.
"Спасибо, Герхард"
"Спасибо тебе,"- говорит Герхард.
Потом он приводит её домой, где она ложится в постель - истерзанная, измученная конфликтами душа - и плачет до утра.
Герхард едет домой, берёт пакет чипсов, включает телевизор, и скоро он заинтересован повторением теннисного матча между двумя новозеландцами, о которых он ещё никогда ничего не слыхал. Тихий голос где-то в его голове говорит ему, что сегодня в машине, вероятнее всего, произошло что-то важное, но он уверен, что ему никогда не понять, что же это было, и он решает, больше не думать об этом.
На следующий день Сюзанна позвонит своей лучшей подруге, может, и другой подруге тоже, и будет говорить с ней 6 часов подряд о происходящем. Они тщательно будут анализировать всё, то она сказала, а также то, что сказал он, - каждое слово, каждое выражение, каждый жест, чтобы понять нюансы в значении сказанного, чтобы обсудить каждый возможный вариант. Это будет продолжаться недели, если не месяцы, никогда не приводя к какому-либо логическому заключению, но также никогда не наскучивая.
Когда-нибудь, в течение этого времени, играя в теннис со своим другом, который знаком с обоими, Герхард спросит, задумавшись на мгновение: "Питер, скажи-ка, а была ли у Сюзанны когда-либо лошадь?" И вот ЭТО - разница между мужчинами и женщинами. |
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср 13-Июл-2005 07:55 Заголовок сообщения: |
|
Всё это, конечно, глупости. Но я обещала найти что-нибудь на эту тему.
Что хотят услышать мужчины от женщин
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
Тайные желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
3. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
4. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
5. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
6. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
7. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
8. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
9. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
10. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
11. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. |
|
Вернуться к началу |
|
asmor |
|
потеря для подпольщиков
«Дон Кихот» Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 1088 Откуда: Москва
|
|
Вернуться к началу |
|
Юля |
|
потеря для подпольщиков
Зарегистрирован: 11.07.2005 Сообщения: 1076 Откуда: Москва
|
Добавлено: Чт 14-Июл-2005 04:58 Заголовок сообщения: |
|
asmor писал(а): |
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
Прикольно |
Чёрный юмор какой-то. |
|
Вернуться к началу |
|
Vovanium |
|
здесь навсегда
«Дон Кихот» Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 1886 Откуда: авксоМ
|
Добавлено: Чт 14-Июл-2005 05:40 Заголовок сообщения: |
|
Юля писал(а): |
asmor писал(а): |
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
Прикольно |
Чёрный юмор какой-то. |
Чёрный по белому |
|
Вернуться к началу |
|
asmor |
|
потеря для подпольщиков
«Дон Кихот» Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 1088 Откуда: Москва
|
Добавлено: Чт 14-Июл-2005 05:49 Заголовок сообщения: |
|
Юля писал(а): |
asmor писал(а): |
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
Прикольно |
Чёрный юмор какой-то. |
Похоже у тебя терпения не хватило, ты до конца не досмотрела |
|
Вернуться к началу |
|
Choose Display Order |
|
User Permissions |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Skin Created by: Sigma12 Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
|
|