Посмеемся вместе

Уж и не знаю, плакать ли смеяться....

http://poxe.ru/flash/futboll_poxe_ru.wmv

Абстрактное мышление.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай,
идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих
руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя
было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа,
отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я
незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет,
сволочь!
Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко?
Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо
из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты -
один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

------

-------

-------

Нашел только что.

В Москве зарегистрирован "Союз пацифистов", задача которого - помощь лицам, не желающим служить в армии. Адрес "Союза пацифистов": Москва, ул. Страстной бульвар, 12-а (в здании Московского городского военкомата). Обращаться к майору Бляблину.

ТРАГЕДИЯ В КРЕМЛЕ. Сегодня в девять часов утра засорился главный унитаз страны. Эта катастрофа может повлиять на выделение кредитов России Европейским банком реконструкции и развития.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Адресую всем-всем форумчанам!!!!!!!!!!!!!

http://www.card.romanticcollection.ru/images/fkiss/12fla.swf

ЦЕЛУЮ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это кот пианист и музыкант в одном лице. Видимо, маленький такой Гюх!!!

И ещё про кошек!

Юзай кошку правильно!

Формулировки законопроектов – это совершенно удивительная тема для размышлений. Вот, например, вынес депутат петербургского парламента Сергей Никешин на рассмотрение своих коллег законопроект "О содержании котов или кошек в Санкт-Петербурге". В документе 9 страниц, а в пояснительной записке отмечено, что "проект закона подготовлен с целью устранения несправедливого отношения к котам и кошкам – таким же полноправным домашним животным, как и собаки".

Спорить с уважаемым г-ном депутатом тяжко. Действительно, с точки зрения законодательства, что кошка, что собака – одна скотина и "права на достойное существование" хозяин им должен обеспечить. Полемика на эту тему, на мой взгляд, неуместна, и с г-ном Никешиным спорить ни к чему.

Но вот что потрясет, пожалуй, каждого владельца – хоть кошки, хоть собаки, – так это формулировка, существующая в законопроекте. Документ (тут главное сохранить серьезную мину) регламентирует правила "владения и использования" котов и кошек.

Юзеры (сиречь пользователи), как известно, бывают разные. Кто-то юзает "Виндовоз". Кто-то – "Линукс". Кто-то – любимую стиральную машину. А вот гг. депутаты петербургского парламента – кошек. И законодательно собираются велеть юзать их всем желающим.

Однако согласитесь, если уж зашла речь об использовании, то надо регламентировать и само использование! В связи с этим необходимо внести гг. депутатам ряд предложений, например:

1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
7. привлечения интересующей особы любого пола;
8. устранения не интересующей особы любого пола;
9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
15. медитации;
16. сигнализации;
17. пропаганды разведения домашних животных;
18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
21. спарринга;
22. другого.
3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.
Наверняка у господ депутатов, если они хорошенько пораскинут мозгами, найдется еще пара-тройка важных пунктов. Так пусть же они преуспеют на этом поприще! Раз уж Санкт-Петербург испокон веков считался столицей интеллигенции и ученой элиты, господам депутатам надобно не ударить в грязь лицом и как можно тщательнее составить подробную инструкцию по грамотному использованию котов (и кошек, конечно).[/b]

Это старая шутка.

Как правильно проапгрейдить девушку до жены: проблемы программного обеспечения

В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось -- не только этого.

Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения -- Hочной Покер 10.3, Пивная Вечеринка 2.5 и Выпивка В Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).

Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.

В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:

кнопку Хватит пилить!;
кнопку Минимизация;
создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.
Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала -- мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему -- программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.

И еще одна досадная особенность -- все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.

Как найти выход из сложившейся ситуации
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1 .0.

Возможно другое решение -- воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов.

После успешного выпуска Лады Калина, ВАЗ готовит к выпуску следующие модели: Кололла, Камли, Колса и внедорожник Клуизел.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Мож, баян, но прикольный (прислала Vasiliska)
http://www.tehnoskazka.ru/calendar/index.html