Посмеемся вместе :lol:
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 35, 36, 37  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Квадра Альфа и Друзья! -> Общение

Юля
 цитата
потеря для подпольщиков



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 1076
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 14-Июл-2005 07:12    Заголовок сообщения:
 
asmor писал(а):


Похоже у тебя терпения не хватило, ты до конца не досмотрела :lol: :lol: :lol:


Каюсь, меня только на скелет посмотреть хватило (ну на работе же долго не поразглядываешь). Досмотрела. Интересно. Очень. :) Младшая дочка рядом стояла смотрела. Несколько раз произнесла: "Вау". :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Tarn
 цитата
новичок



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 7
Откуда: Минск (Роб)

СообщениеДобавлено: Пт 15-Июл-2005 07:29    Заголовок сообщения:
 
Старый юмор:
http://www.socionics.spb.ru/Humor/Socionics_humor_uzel.htm
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Complete
 цитата
совсем родной человек!


«Робеспьер»
Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 906
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб 16-Июл-2005 11:47    Заголовок сообщения:
 
Еще более старый прикол :-)

Объявление:
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

(вначале прочитайте текст вверху, а потом смотрите фотку)
фотка тут: http://t-alex.fromru.com/crazy_it_party.jpg
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

Любящая Робеспьеров)
 цитата
матёрый форумчанин


«Гюго»
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 337
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: Пн 18-Июл-2005 10:57    Заголовок сообщения:
 
А у васне так????? :D :D :D

Сотрудники фирмы

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и <Колгейт>): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:


Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:


Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:


Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:


Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и
бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:


Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех
веселится:


Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, <Форд>. Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:


Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: <Не открывайте письма с заголовком <I love you> - это вирус!>, то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю
- он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:


Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Complete
 цитата
совсем родной человек!


«Робеспьер»
Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 906
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 18-Июл-2005 11:40    Заголовок сообщения:
 
Вот, вам еще юмора с бородой :D Коллекционный экземпляр! ;-)


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море "навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

-- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

-- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

-- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

-- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

-- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

-- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ !СОВЕТУЮ!, Я !ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


-- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

-- Американцы: Ok, принято, спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

Любящая Робеспьеров)
 цитата
матёрый форумчанин


«Гюго»
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 337
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: Вт 19-Июл-2005 09:39    Заголовок сообщения:
 
Это из жизни. Только что произошло.
Приходит клиент и спрашивает, а -"где сидит ведущий специалист?". Подруга решила пошутить "Он сидит там же , где и Наполеон" ( из фильма "Приключения Шурика" когда он в сумашедшем дома спрашивал про прокурора.)
Я её поправила.- "Нет. Там сидит Жуков. А Наполеон у нас в кассе"

Народ у меня уже типированный, все в курсе. Долго смеялись. :lol:
Ну прям как в сумашедшем доме )))))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Гретхен
 цитата
решивший остаться



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 38
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 21-Июл-2005 12:24    Заголовок сообщения:
 
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Адам
 цитата
оставшийся с нами



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 57
Откуда: Москва (Дон Кихот)

СообщениеДобавлено: Чт 21-Июл-2005 12:35    Заголовок сообщения:
 
Женско-мужской фразеологический словарь.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев и 12 дней со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Tarn
 цитата
новичок



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 7
Откуда: Минск (Роб)

СообщениеДобавлено: Пт 22-Июл-2005 06:16    Заголовок сообщения:
 
Из личного архива:

1. Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.
2. Я хочу тебя! Хочу вскpужить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетеpпением жду встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
3. Подъехал Илья Муpомец к камню, пpочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начеpтано: "Здесь покоится Змей Гоpыныч. Он был pожден, чтобы летать, имел пламенное сеpдце и, к тому же, владел тpемя языками".
4. Объявление:
"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим".
5. Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
6. - Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
7. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
8. Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
9. Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
10. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
11. Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
12. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
13. По статистике у "среднего американца" одно яйцо и одна грудь.
14. "Если эта надпись уменьшается, то ваш монитор уносят"...
15. Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
16. А тепеpь гадание по льду. В моpозную ночь девушка должна полить водой доpогу и стать поодаль с ведpом. Дождавшись пеpвого пpохожего она узнает о себе много итеpесного.
17. Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жpать.
18. - Внимание, Земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном...
19. Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
20. Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезная.
21. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!
22. Один мужик говоpит дpугому:
- Hу, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИH лифчик?
23. Объявления:
a) Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
b) Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
24. Английский неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
25. В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
26. Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
27. Беспpедел в Чечне: чеченские теppоpисты захватили автобус с чеченскими теppоpистами
28. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?
29. Из сообщения инфоpмагентства:
"Гpуппа pоссийских хакеpов взломала защиту на главном сеpвеpе господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
30. Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Адам
 цитата
оставшийся с нами



Зарегистрирован: 11.07.2005
Сообщения: 57
Откуда: Москва (Дон Кихот)

СообщениеДобавлено: Сб 23-Июл-2005 11:22    Заголовок сообщения:
 
Tarn, просто супер:)

Еще от меня:
Едет Илья Муромец, видит, на перекрестке трех дорог лежит камень. На нем написано:
1. Прямо поедешь - коня потеряешь.
2. Направо поедешь - голову сложишь.
3. Налево пойдешь - домой не возвращайся, убью.
Подпись: Василиса.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

ANEL
 цитата
поселившись тут


«Штирлиц»
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 220
Откуда: г.Москва

СообщениеДобавлено: Чт 28-Июл-2005 04:07    Заголовок сообщения:
 
http://socionika.frw.ru/forum/posting.php?mode=reply&t=10&sid=bbcd10c676aafebd3aeccfdb77cd7f42
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

kittten
 цитата
совсем родной человек!


«Гюго»
Зарегистрирован: 26.07.2005
Сообщения: 964
Откуда: Москва (Гюго)

СообщениеДобавлено: Пт 29-Июл-2005 02:14    Заголовок сообщения:
 
Сообщения на пейджер:



Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

Чем можешь быстрее позвони. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,будем варить холодец!

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть? Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.


"Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала "Н" и "Р" в слове проснёшься.

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

Абонент: - Урод, отзовись!

Оператор: - Я такое не передам!

А: Ладно... Костя, позвони Коле!

Мужчина говорит, слегка тормозя:

- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."

Оператор предлагает:

- А почему это он вам должен звонить?



:pp :lol:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

AlexT
 цитата
засидевшийся



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 27
Откуда: Москва (Гюго)

СообщениеДобавлено: Пт 29-Июл-2005 03:13    Заголовок сообщения:
 
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

AlexT
 цитата
засидевшийся



Зарегистрирован: 13.07.2005
Сообщения: 27
Откуда: Москва (Гюго)

СообщениеДобавлено: Пт 29-Июл-2005 03:18    Заголовок сообщения:
 
А вот еще!!!


Разве вы не помните как в детстве вы упали с велосипеда
и на коленке и на локте у вас была большая потертая болячка?
А еще вы наверняка помните, как пили газировку из автомата за 2 копейки.
И ели пончики.
Сахарные.
И эскимо на палочке.
А разве вы не ныли в магазине детский мир?
А может вы еще мне скажете, что

никогда никогда никогда

НЕ ПРИЛИПАЛИ ЯЗЫКОМ К САНКАМ?

И еще я точно знаю (хотя вы это и скрываете), что вы ели снег и сосали сосульки.
А еще вы ходили в резиновых сапогах по лужам и ловили несчастных головастиков в пруду.
И вы тоже играли в дочки матери и ooops - в доктора.
Я ведь все знаю.
И даже то, что вы говорили "Зыко" и чистили зубы зубной пастой "Чебурашка".



Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все хорошо!
Нет, и все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

дон Вулкан
 цитата
оставшийся с нами



Зарегистрирован: 15.07.2005
Сообщения: 52
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вс 31-Июл-2005 09:54    Заголовок сообщения: о как !
 
рыдалъ
в выходные был у друзей на даче.
под это дело решил поковыряться с мотоциклом.
обнаружил отсутствие у себя нужного ключа ( накидной на 17 ) и решил поклянчить у соседа.
и вот захожу к соседу на участок, поднимаю руку, чтобы постучать в окно, и вдруг, стелясь по земле, мимо меня пробегает серая лохматая кошка, с чем-то черным в зубах, в след за ней бежит сосед и кричит, "Муська, зараза, отдай носки !"
Выяснилось, что это кошка ещё одних соседей по даче, она шлындает по всем окрестным домам и тырит носки.
Логического обьяснения сему феномену найдено не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Квадра Альфа и Друзья! -> Общение
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 35, 36, 37  След.
Страница 2 из 37

Choose Display Order
Показать сообщения:   
User Permissions
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

 

Перейти:  


Skin Created by: Sigma12
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group